 |
| 终于所有的伤痊愈。终于思念的人相聚。花又开好了，已经。=) |
这一年……快要结束了吧。
现在的心情真的很像「匿名的好友」里一样。
两个原本理应最熟悉的人，擦肩而过。
变成了最熟悉的陌生人。
看开了，想通了，也放手了。=)
以前傻傻地不放手，
只是因为不想相信，不想变坚强。
不想坚强得不需要你。
现在……应该怎么说才好呢？
我变坚强了，不在乎了。
或许坚不坚强，你不会在乎。
或许我依不依赖，你并不会在意。
不过，我也无所谓了。
我想好好地做我该做的事。
我想好好地对待每个对我好的人。
我想包容忍耐并且好好地面对那些不顺心的事。
我不想逃。
只是有时候……真的只是有时候。
我也想要有个依赖。
我也想要有个人能和我聊我所喜欢的事。
我也想要在我有不顺心的事的时候，
有个人很默契地安静地陪在我的身边。
我更希望当有人对我指指点点，
在背后说一些闲言闲语时，
相信我不是那种人……
于是有一天，真的有那么一个人出现了。
给了我所有的安全感，给了我安心。
但是这种安心又给了我一种副作用。
很快的，又开始担心这担心那。
害怕别人对我好是有目的，
害怕别人说的都只是客套话，
害怕别人对我的好是假的，
只是开玩笑，只是拿我当娱乐。
这些都只不过是我害怕失去一个人。
人们说，过多的动作就是做作。
我想，我做作了吧。
越是害怕失去，越是想抓牢，
闹脾气、发牢骚、大骂、大哭、生气……
但是我想，这些都只是因为我在乎。
这些都只是……我笨拙的挽留方法。
我不顾一切地，想要把自己难看的一面表露出来。
或许潜意识，或许是故意的，
但就是想测试……那个人是否会不会离开我。
会不会背弃我，不要我。
会不会因为我的不好，而嫌弃我。
结果我却忘了，感情是不能有所怀疑的。
是不能有所不信任，有任何测试的。
我忘了。我错了。
这个错重复了好多次。
结果或许不再会有任何的、挽回的，机会了。
然后，我奔溃了。
半年下来，日日郁郁寡欢。
时而高兴时而忧郁。
不管高兴还是忧郁，
我都一直堕落。一直——。
一直替自己找借口。
高兴时也堕落，忧郁时也堕落。
反正做的每件事都是顺着自己的心意。
我怎么都忘了，那些我理应去做的事。
那些我应该去做的事，那些我必须坚持的事。
高兴时只做自己喜欢的事，
不高兴的时候也做对自己顺心的事。
不管高兴还是不高兴做的事都一样，
日日堕落，不甘吃苦。
只是因为受了点打击，就自甘堕落……
我忘了，我的最佳对手，
不是别人，一直以来都是我自己。
任何事情，我怎么都爱拿去和别人做比较，
再来嫌弃自己唾弃自己呢……
我忘了，我的所有，我的音乐。
每个星期都期待地等着星期六的到来，
等着与音乐相会的日子……
忘了我的梦想，忘了我想成为怎样的人。
这世上还有很多比我不幸的人。
这世上有很多经历比我更难过的事情的人。
这世上有很多生活过得比我悲惨的人。
但是他们依然选择活下去，选择乐观积极地面对，
他们努力地活了下去。
我只是因为这些，对十年后的我来说是芝麻绿豆的小事，
而伤心难过甚至徒费地生活……
未来的我，再难过的时候看一看这里吧。
看一看那些努力的人吧。
记得要先处理好心情再处理事情。
记得时常保持三十度微笑。记得所有东西有就好，不强求。
记得常常保持自信、乐观，即使再疲倦。
记得把自己做好，别再难过得忘了自己的本分。
记得哪些人虚不虚伪与你无关，那些都不是你来决定的事，
看清楚了就算了，别在那里在乎别人是否对你真不真心。
真不真心，那又如何呢。
十年后，那些事情，对那个时候的你，还重要么？
那些闲言闲语，别人说了，十年后他还会记得么？
所以，做好自己就够了——。
好好享受当下，把握当下就好了。
你自己不振作，等谁来让你振作呢。
你会忘了的，那些曾经让你竭斯底里的。
它会埋在你心里的深处，静悄悄的。
那些曾经让你很伤很伤的痛，也都会痊愈的。
那些你曾经在乎得不得了的，痛得说不出口的，
总有一天也能笑着说出来的。
别再忘了，到时候要学会了
「知足常乐」——。
.jpg)
