这个月，十一月，我想说的是——一路下来的我的经历。

终于所有的伤痊愈。终于思念的人相聚。花又开好了，已经。=)

这一年……快要结束了吧。

现在的心情真的很像「匿名的好友」里一样。

两个原本理应最熟悉的人，擦肩而过。

变成了最熟悉的陌生人。

看开了，想通了，也放手了。=)

以前傻傻地不放手，

只是因为不想相信，不想变坚强。

不想坚强得不需要你。

现在……应该怎么说才好呢？

我变坚强了，不在乎了。

或许坚不坚强，你不会在乎。

或许我依不依赖，你并不会在意。

不过，我也无所谓了。

我想好好地做我该做的事。

我想好好地对待每个对我好的人。

我想包容忍耐并且好好地面对那些不顺心的事。

我不想逃。

只是有时候……真的只是有时候。

我也想要有个依赖。

我也想要有个人能和我聊我所喜欢的事。

我也想要在我有不顺心的事的时候，

有个人很默契地安静地陪在我的身边。

我更希望当有人对我指指点点，

在背后说一些闲言闲语时，

相信我不是那种人……

于是有一天，真的有那么一个人出现了。

给了我所有的安全感，给了我安心。

但是这种安心又给了我一种副作用。

很快的，又开始担心这担心那。

害怕别人对我好是有目的，

害怕别人说的都只是客套话，

害怕别人对我的好是假的，

只是开玩笑，只是拿我当娱乐。

这些都只不过是我害怕失去一个人。

人们说，过多的动作就是做作。

我想，我做作了吧。

越是害怕失去，越是想抓牢，

闹脾气、发牢骚、大骂、大哭、生气……

但是我想，这些都只是因为我在乎。

这些都只是……我笨拙的挽留方法。

我不顾一切地，想要把自己难看的一面表露出来。

或许潜意识，或许是故意的，

但就是想测试……那个人是否会不会离开我。

会不会背弃我，不要我。

会不会因为我的不好，而嫌弃我。

结果我却忘了，感情是不能有所怀疑的。

是不能有所不信任，有任何测试的。

我忘了。我错了。

这个错重复了好多次。

结果或许不再会有任何的、挽回的，机会了。

然后，我奔溃了。

半年下来，日日郁郁寡欢。

时而高兴时而忧郁。

不管高兴还是忧郁，

我都一直堕落。一直——。

一直替自己找借口。

高兴时也堕落，忧郁时也堕落。

反正做的每件事都是顺着自己的心意。

我怎么都忘了，那些我理应去做的事。

那些我应该去做的事，那些我必须坚持的事。

高兴时只做自己喜欢的事，

不高兴的时候也做对自己顺心的事。

不管高兴还是不高兴做的事都一样，

日日堕落，不甘吃苦。

只是因为受了点打击，就自甘堕落……

我忘了，我的最佳对手，

不是别人，一直以来都是我自己。

任何事情，我怎么都爱拿去和别人做比较，

再来嫌弃自己唾弃自己呢……

我忘了，我的所有，我的音乐。

每个星期都期待地等着星期六的到来，

等着与音乐相会的日子……

忘了我的梦想，忘了我想成为怎样的人。

这世上还有很多比我不幸的人。

这世上有很多经历比我更难过的事情的人。

这世上有很多生活过得比我悲惨的人。

但是他们依然选择活下去，选择乐观积极地面对，

他们努力地活了下去。

我只是因为这些，对十年后的我来说是芝麻绿豆的小事，

而伤心难过甚至徒费地生活……

未来的我，再难过的时候看一看这里吧。

看一看那些努力的人吧。

记得要先处理好心情再处理事情。

记得时常保持三十度微笑。记得所有东西有就好，不强求。

记得常常保持自信、乐观，即使再疲倦。

记得把自己做好，别再难过得忘了自己的本分。

记得哪些人虚不虚伪与你无关，那些都不是你来决定的事，

看清楚了就算了，别在那里在乎别人是否对你真不真心。

真不真心，那又如何呢。

十年后，那些事情，对那个时候的你，还重要么？

那些闲言闲语，别人说了，十年后他还会记得么？

所以，做好自己就够了——。

好好享受当下，把握当下就好了。

你自己不振作，等谁来让你振作呢。

你会忘了的，那些曾经让你竭斯底里的。

它会埋在你心里的深处，静悄悄的。

那些曾经让你很伤很伤的痛，也都会痊愈的。

那些你曾经在乎得不得了的，痛得说不出口的，

总有一天也能笑着说出来的。

别再忘了，到时候要学会了

「知足常乐」——。