只觉得心痛，只觉得好累，只觉得什么都不在乎。

我不够善良，我不够体贴。我没资格，我不配。

全部的错都是因为我自己要在乎得太多。

想假装不在乎，结果却演变成了不珍惜。

吃醋的表现却变成了不信任。

我已经搞不懂我到底要什么了。

我不会再说那么多了。我什么都不多想了。

在我无聊的时候不会再去干扰你们了。

我只要做到 “随传随到” 就够了。

我们就好比作刺猬，

紧紧拥抱却会带给彼此更大的伤害。

现在只要你们高兴就好，

我只要在旁默默注视就好。

很多东西其实我都没有，可我老是欺骗我自己我有。

欺骗我自己有家人，有朋友，有默默支持着我的人。

可那些我根本都没有。不管再怎么努力都没用。

因为全部都是我害的。

因为我有老虎牙，害死了他。

因为你们努力了什么都没拿到，而我没努力却什么都能得到。

你们在后方看不到我的身影，

而我在前方其实也注视不到你们的身影啊。

停也停不下来，我们竟是如此遥远。

如果我离开了，你们或许会比现在更幸福快乐。

因为这个地方并不是缺了我就不可，不是吗？

虽然你们的嘴上都说没有，

可是你们的眼神都背叛了你们自己。

“ 说谎、没你就好了、烦人、讨厌鬼、恶心。 ”

我根本都不在乎你们怎么骂我，

我只在乎你们相不相信我。

然而现实不是童话故事，不是皆大欢喜的结局。

信任，是没有的。

如果真的是这样那为什么你们不让我离开。

这样的眼神更叫人难过。好比叫我去死似的。

看着你们笑得那么开心其实我根本不是很好受。

你们笑得越开心我就越觉得缺我也没差怎样。

现在已经笑不出来了。

做功课、谈天、阅读，笑不出真正的我来了。

现在笑着笑着都会皱着眉头了，就算是弹着琴、做最喜欢的事。

跟以前完全不同的笑容。

我讨厌这样。

现在才知道笑不出来到底是怎样的了，心痛，也心痛自己。

现在已经什么都无所谓了。什么都不想要了。

只觉得我好累。我想休息。

就这样让我一个人，静静地，在自己的阁楼里。

空白的四月。

只有我一个人并不代表什么，也不说明什么。

全部都是一场意外。

我一直相信就算伤害你你也不会离开我。

可是我却忘了，你对我的好本就不是理所当然的。

或许我更应该学会怎么珍惜身边的人事物。

更应该在吃之前想清楚，然后在吃之后绝不吐出来。

就当这是一次成长。

给我这个骄傲又不体贴的人的一个捧头喝。

现在道歉又如何，又能改变什么。

向你道歉或许更是伤害你的一种行为。

“最熟悉的陌生人”。现在这样的关系已经足够了。

至少我们彼此欢笑过。

谢谢你教会我不要什么都等别人说了才知道错。

自己一个人了才知道是有多困难。我有多依赖。

我这种依赖只会让人厌烦。

那时候有多难过已经忘了。但是害怕的感觉始终记得。

好像全世界的人都与自己为敌，好像有人当场给你一记耳光。

这样也好，给我这种优柔寡断的人下定决心。

我回不去，也不会回去。

惩罚我自己。惩罚家人和朋友都不能完整兼顾的自己。

惩罚我这个说话不婉转的自己。

惩罚我这个一直只会依赖别人的寄生虫。

独立，独立，独立。

我想学会就算不依靠别人，也能把事情做好的人。

我想拥有自己的个性，别人都模仿不来的风格。

起初真的很想放弃自己。

这么惹人厌又害人不浅的我有什么用。

只会伤害别人，来保护自己。

但是如果连我自己都放弃我自己了，谁还能救我自己？

没有人了。什么人都没有。只有我自己。

在背后骂我恶心又如何。

我自己都想喊一声：

“是啊，我这种人真恶心。只会做错事了才来道歉。”

但是知错能改善莫大焉。

比起像鸵鸟遇到危险就把头藏起来，

以为看不到危险就没事的人、

我觉得自己比他们强很多。

他们都说当你愿意直视这个问题时，

这个问题就已经解决了一半。

因为你很难欺骗得到一个人，

但你却能很容易的欺骗到你自己。

哭了一次就够了。

哭完后对自己笑一笑，告诉自己这个世界有多美好。

 - 坚强起来，伤痕累累也要继续跑。